Top 10 des mauvaises surprises de visites de logements

1. Le énième étage sans ascenseur. Un grand classique indémodable. Vous aviez précisé que vous n’aviez pas la force pour transporter les packs d’eau au 6ème, mais l’agent immobilier ne peut s’empêcher de tenter de vous refourguer ce logement qu’il traîne depuis dix-huit mois… Vous revenez de votre visite évidemment avec des ampoules au pied et une somnolence due à la comptabilisation des marches…

2. Le logement « propre de loin ». Celui-ci est souvent encore habité et meublé. L’habitant vous ouvre la porte, et tout semble bien. Sauf que, lorsque vous vous êtes discrètement approchée de l’évier ou des toilettes, vous voyez des traces suspectes sur les bordures. Les meubles ne servent qu’à cacher un manque d’entretien manifeste. Vous vous en tirez avec un flacon de désinfectant dès que vous mettez les pieds hors du logement.

3. Les pièces tarabiscotées. On vous a assuré que le logement possède du « caractère ». Et quel caractère ! Des comme ça, vous n’en verrez pas de sitôt, c’est certain ! Même Picasso n’y aurait pas pensé. Seul problème : même votre modeste table de nuit carrée ne peut trouver un bout de mur assez droit pour éviter la perte d’espace. La visite vous a fait découvrir de nouvelles normes d’architecture…

4. « Nombreux rangements ». En effet. Ils sont nombreux, mais surtout, ils sont partout. A tel point que les pièces n’existent plus, tant les placards prennent de l’espace. A moins d’avoir un foyer composé uniquement de squelettes, vous ne voyez pas trop comment utiliser tous ces rangements…

5. « Quelques travaux… ». La notion du « quelques » n’est pas la même chez tout le monde. Mais ça, vous le saviez déjà…

6. « Des possibilités intéressantes ». Oui. Il faut tout casser et tout refaire. Bien sûr, vous êtes bricoleur, mais… pas professionnel de la démolition.

7. « Lumineux ». Ah oui. Effectivement. C’est une résidence construite pour les investissements locatifs, et les propriétaires ont fait réaliser le minimum syndical en matière d’aménagements. L’appartement est lumineux car les volets étaient en option…

8. Proche toutes commodités. C’est-à-dire en plein centre-ville. On a juste oublié de vous préciser que vous étiez en plein au-dessus d’une avenue principale continuellement embouteillée.

9. Garage et/ou parking. Quoi, on ne vous l’a pas dit ? L’emplacement de parking est proposé, oui, mais pas compris dans le prix !

10. Le charme de l’ancien. Vous adorez les parquets et les moulures. Vous vous laissez tenter par la visite. Mais, ô ! Surprise ! « L’ancien », c’est en réalité le surnom donné au propriétaire du logement, qui vous toise dès votre arrivée et vous étouffe de questions sur les bonnes garanties que vous avez pourtant déjà fournies dans un dossier papier de trois tonnes…

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