Comment mettre de la crème solaire à un enfant en 10 étapes (et sans devenir chèvre)

1/ Attrapez l’enfant. Vous ne devriez pas avoir trop de mal à mettre la main sur lui ; généralement cet être adoré se trouve soit dans sa chambre - occupé à reconstituer consciencieusement le chaos originel - soit à un mètre de vous, en train de vous réclamer un bonbon/un jouet/autre chose.




2/ Une fois l’enfant entre vos griffes, enlevez ses vêtements aussi vite que vous pouvez. Sachez-le, il y a environ 100% de chances qu’il ne coopère pas dans ce moment difficile, préférant agiter les jambes et les bras pour accompagner ses cris de protestation. Le meilleur moyen de les neutraliser consiste à stratégiquement commencer par le T-shirt afin que, les bras coincés, il ne puisse se débattre tandis que vous enlevez le reste de ses vêtements.

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3/ Veillez à tenir fermement l’enfant d’une main et attrapez le tube de crème solaire de l’autre. Cette étape est risquée, car il ne s’agit pas que votre progéniture profite de ce moment pour s’échapper et ne vous oblige à tout reprendre depuis le début. Donc, tenez-le bien.

4/ Enduisez abondamment vos mains de crème, fixez l’enfant droit dans les yeux et déclarez les hostilité commencées.




5/ Passez à l’attaque.

6/ Ne vous laissez pas déconcentrer par les cris de protestation de l’enfant et appliquez la crème aussi prestement que possible, en répétant comme un mantra cette phrase : « Pas de coups de soleil cette année ». Pas question que vous passiez pour la mère indigne qui a laissé cramer son enfant sur la plage. No way.

7/ Si la situation dérape et que l’enfant se laisse sournoisement glisser par terre en utilisant la technique bien connue du « poisson mort », pourchassez-le. Et n’hésitez pas à appeler des renforts. Par exemple, le géniteur de l’être adoré.

8/ Demandez au géniteur de tenir fermement l'enfant pendant que vous continuez votre tâche ingrate. Et si celui-ci fait mine de protester parce qu’il a de la crème dans les yeux, n’hésitez pas à lui faire remarquer qu’il n’avait qu’à se laisser faire la première fois. Non mais.




9/ Le plus dur est passé. Maintenant que l’enfant est soigneusement crémé des pieds à la tête, enfilez-lui un maillot de bain et rhabillez-le.

10/ Bravo ! Votre mission est remplie, vous pouvez enfin aller à la plage en famille. Attrapez vos affaires, l’enfant, le géniteur, et c’est parti ! Ah, et n’oubliez pas le tube de crème. Souvenez-vous, l'opération doit être répétée toutes les deux heures pour éviter les coups de soleil...

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