10 secrets que les mecs gardent pour eux

Eh oui, confortablement planquée derrière ses lunettes de soleil, votre gentille moitié fait tourner dans leurs orbites ses radars à fesses le plus discrètement du monde. Ne prenez pas l’air étonnée, combien de fois n’avez-vous pas grillé un père de famille, au parc, plus occupé par ses voisines de banc que par les pâtés de sa progéniture. Rassurons-nous, selon Clint, la capacité d’attention masculine est courte, et ledit fessier sera complètement oublié quelques secondes plus tard. Oui, contrairement à nous, ces messieurs ne vont pas fantasmer une love-story dans des ruelles vénitiennes avec une silhouette croisée à la boulangerie…

Selon un récent sondage, seuls 3% des hommes n’auraient jamais regardé un film X (la proportion de menteurs ?). Aussi naturel pour le mâle que de s’enfiler tranquillement une côte de bœuf, se taper un petit porno ne devrait selon eux poser aucun problème. Mieux, ils aimeraient qu’on soit « cool avec ça », voire, fantasme ultime, qu’on les accompagne dans leur activité favorite.

Les cheveux sont les seins des hommes : chaque jour, ils vérifient qu’ils ne tombent pas davantage. Du coup, ils scrutent discrètement et avec angoisse la bonde de la baignoire avant de nous accuser de l’avoir bouchée avec notre longue crinière, pour se rassurer… De l’intérêt de vivre en couple.

« Non mais c’est pas vrai, il voit rien ou quoi ? », vous demandez-vous souvent, pourtant si fière du eye-contact appuyé du papa beau gosse du petit Gaspard. En fait si, il le voit très bien. Mais l’homme est orgueilleux, et garde pour lui les sentiments qui l’animent alors (en l’occurrence, un « mix entre la fierté et la jalousie »).

« Tu me trouves belle ? Grosse ? Sexy ? Bien sapée ? Bien coiffée ? Hein DIS ? »… Alors que nous le tannons, quotidiennement, avec nos perches à compliments, nous oublions bien souvent de rendre la pareille à ce pauvre individu de sexe masculin qui aimerait bien, lui aussi, qu’on le gratifie de petites phrases qui boostent l’ego. Selon l’auteur, plus c’est gros plus ça passe, avec une préférence pour les éloges à leur pénis (« Ouah, superbe ton pénis, aujourd’hui ! »).

« Oh comme je suis sexy avec mon rouge rouge, tu trouves pas ? » En fait, vous lui faites peur. Surtout quand vous approchez votre bec cramoisi et lustré de sa joue pour y poser un baiser sec qui laissera cette trace indélébile qu’il aura l’impression d’arborer des heures durant. Votre fils aussi par ailleurs.

« Oh, tu me laisses tout seul ? Mais qu’est-ce que je vais faire ? », disent-ils pour la forme, avec la mine d’un chiot abandonné à la SPA… avant de bondir dès la porte claquée. Direction le canapé, la main dans le fute, la télé en roue libre sur des films d’action et/ou les potes qui rappliquent pour d’interminables sessions de GTA5 et autre Fifa 14. Qu’on se le dise, quand on sort, ils adorent (sauf, certainement, la session rangement en panique avant notre retour).

Oui, ça les gonfle. Et oui, ils soufflent peu discrètement quand on sort de notre besace les points « enfants », « mariage » et « avenir ». Pourtant, sachez-le, ils nous sont grée de nous charger de cette corvée qu’ils repoussent sans cesse. Mieux, ils considèrent souvent que la fille qui leur aura permis de jeter ces névroses aux orties est « la bonne ». C’est pas du secret, ça ? (Note de la rédaction : allez-y soft, quand même…)

Ça, ils ne l’avoueront jamais. Pourtant, ce jour-là, alors qu’il pavoisait, la poche remplie de préservatifs et le boxer fier, votre mec n’en menait pas large. Surtout pendant l’acte, où les phrases « Pas trop tôt, houlala pas trop vite » et « pas trop long, peine à jouir ! » s’entrechoquaient, créant un brouhaha très déstabilisant dans sa pauvre petite caboche. Trop mignon. Note de la rédaction : utiliser la technique Pierre Niney dans « 20 ans d’écart » : visualiser Jean-Luc Mélenchon...

« Ça y est, il n’a plus envie de moi / Je suis trop moche / Il en aime une autre / il me trompe / je suis grosse »… POURQUOIIII n’a-t-il pas envie de faire l’amour aujourd’hui ? Cette question vous hante, vous turlupine, vous dévaste, vous appelez toutes vos copine mais POURQUOIII. La réponse ? Simple, comme souvent avec les hommes : ils est juste fatigué, ballonné, stressé. Bref, rien à voir avec vos fesses.

CQFD