Premier rendez-vous : 10 signes qui prouvent qu’il n’est pas vraiment célibataire

Ah zut, il n’est pas dispo le week-end. Non, non, pas celui-là ni les suivants. C’est comme le soir, d’ailleurs, ça ne l’arrange pas vraiment. En revanche, il est hyper enthousiaste à l’idée de vous emmener déjeuner dès le lendemain. Oui, à l’hôtel-restaurant près de son boulot.

Taux de mytho : 90%. Le soir, il est avec madame devant la télé, planqué derrière son smartphone à chauffer toute la planète celib 2.0 avant d’aller se rouler dans la couette conjugale. Le week-end, il enchaîne judo, marché et déjeuner avec la belle-famille. A vous les jambon-beurre-quickies entre 13 et 14. Youpi.

Ou à la Défense à 23h dans le petit rade qui n’accueille alors plus que 2 clients dont le cousin du patron. Bref, il semble sans trop vous avancer qu’il ne souhaite pas forcément être vu en votre charmante compagnie. Chelou, vous avez dit chelou ?

Taux de mytho : 99%. Connu comme le loup blanc, notre homme n’a que peu de solutions pour ne croiser aucune de ses conquêtes actuelles ou précédentes, autant que sa ou ses « officielle(s) ». Fuyez.

Dès que la porte du café s’ouvre, ou qu’un être s’approche de vous (comme le serveur, par exemple), il sursaute, sue, jette des coups d’œil à droite à gauche et baisse le regard.

Taux de mytho : 80%. Peut-être ne craint-il « que » la rencontre avec une date précédente, qu’il aurait omis de rappeler… + 15% s’il porte une fausse moustache et/ou des lunettes noires + un chapeau.

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Il n’a pas de poil aux oreilles, ni les sourcils broussailleux, porte des chaussettes appareillées et semble nourri correctement. Certes, cette thèse semble bien sexiste mais il apparaît que notre homme bénéficie clairement de conseils féminins prodigués quotidiennement. Peut-être a-t-il une meilleure copine (a priori bien présente…), une maman collante ou une organisation et une hygiène irréprochables (bingo !). Mais en attendant de percer le mystère, restez sur vos gardes.

Taux de mytho : 30%

Son téléphone sonne, il regarde l’écran, prend un air horrifié, checke à nouveau à droite à gauche et refuse l'appel de cet interlocuteur impromptu. Lequel réessaye en vain. Et réréessaye encore. Chou blanc… Quand vous reprenez poliment la conversation, il textote, affolé et se justifie d'un peu convaincu «  c'est un pote, je le rappellerai plus tard ». En réalité, il est fort probable que le gredin gribouille un pitoyable « Choupinette, bien sûr je pense au beurre. Je suis en réunion. A tout à l’heure, je t'aime ».

Taux de mytho : 85%

Tentez le « on fait un selfie tous les deux ? » et attendez sa réaction. S’il part en courant, écrase votre téléphone d’un poing rageur ou le jette en hurlant à la mort contre un mur, il y a fort à parier pour que notre bellâtre numérique ait quelque chose à cacher au méchant monde du ouèbe.

Taux de mytho : 50 %. On ne sait jamais, peut-être est-il abominablement peu photogénique. Mouais.

Oui, c’est bête mais ça existe. Certains ne prennent même pas la peine d’ôter le gage de leur fidélité jusqu’à ce que la mort les sépare de cette inconnue qui semble pas si loin. « Ah ça ? Si si je suis séparé, mais tu sais, on est très proches ma femme et moi. Et puis pour les enfants, on préfère continuer à habiter ensemble mais je ne la touche plus, hein. »

Taux de mytho : 99% On laisse 1% pour l’effort de scénario, comme les profs qui nous mettaient 2/20 pour l’encre et le papier.

Ce qu’il a fait pour ses dernières vacances ? « ON est partis en Corse, puis on est allés faire du camping avec des copains… » Mais qui est donc ce ON qui a écrasé son JE ? « Ah bon j’ai dit ‘on’ ? » Oui.

Taux de mytho : 70%. Possible que ON soit redevenu JE depuis les fameuses vacances en Corse. Etonnant en revanche qu’il ne veuille pas parler simplement de l’autre partie du ON-binôme…

Pas que vous mouriez d’envie d’aller illico vous enfermer chez ce quasi-inconnu, mais tentez tout de même l’expérience et vérifiez l’expression de son visage. S’il est super ok, ça ne voudra pas forcément dire qu’il est libre comme l’air, mais au moins qu’il n’habite avec personne. S’il bégaye et peine à trouver une excuse (« Impossible, ma grand-mère est en galère d’appart, elle dort à la maison »), fuyez.

Taux de mytho : 87%. Peut-être sa grand-mère est-elle réellement une squatteuse de canap’ occasionnelle.

Ni combien il paye pour l’électricité de son appart, ou quelle lessive il utilise pour sentir aussi bon. Alors non seulement l’infâme est en couple mais en plus, il n’en fout pas une (et se permet d’aller conter fleurette à des braves filles comme vous alpaguées sur Internet).

Taux de mytho : 98%

Vous voilà maintenant armée pour repérer les escrocs du dating. N’espérez jamais que ces odieux menteurs soient malgré tout le prince charmant tant attendu. Car qui trompe un jour trompe toujours. Faites le tri, cochez, optimisez et trouvez l’homme que vous méritez.

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