Saint-Valentin : les pires chansons pour faire l'amour

« Wake up, wake up, wake up », vous êtes dans le cliché ! Marvin Gaye est au sexe ce que le vénérable « Pied de Cochon » est à la restauration : un attrape-nigauds pour badauds éméchés en quête de la satisfaction d'un besoin primaire et persuadés d'être au summum du bon goût. Alors, posez immédiatement le bâton d'encens que vous comptiez embraser et ne tentez surtout pas d'enchaîner sur Let's Get It on. En clair : gardez la Motown pour claquer de la semelle, pas pour le coït.

Et pourquoi pas un porté tant qu'on y est ?! Problème, votre compagnon n'est pas Patrick Swayze et si « on ne laisse pas Bébé dans un coin », la victime de votre projection et ses délicates esgourdes pourraient brusquement mettre un terme à votre moment d'intimité au moment d'entendre la sempiternelle B.O., le tout sans prendre la peine de vous susurrer « cocon, cocon…».

Envie de revivre un naufrage 103 ans après ? Rien de plus simple, lancez My Heart Will Go On de Céline Dion et puis, si ça ne suffit pas, commencer à mimer la célèbre scène : « Je vole Jack, je vole ! » à la proue du lit. L'effet devrait être instantané : passage de votre compagnon de l'état de braise à celui d'iceberg et une libido qui, à l'instar de l'épave du noble paquebot, aura touché le fond.

Non, la vie n'est pas une publicité pour du parfum. Une chanson qui fleure bon le patchouli et l'état d'ébriété avancé. Une espèce de « Sexe pour les nuls » et son très didactique : « Je vais et je viens entre tes reins », qui aura le mérite de décontenancer plus d'un éjaculateur précoce pour qui la phrase de l'homme à la tête de choux n'a, dans les faits, rien d'un refrain…

De manière générale, le répertoire italien et ses grandes envolées lyrico-cuculs ne se prête pas très bien aux parties de jambes en l’air. OK, Andrea Bocelli est devenu hype depuis que le très cool Xavier Dolan a utilisé une de ses chansons dans son film Mommy et que Vampire Weekend a repris Con te partiro, mais faut pas déconner. L’amour rend aveugle, pas sourd.

Les années 1990… Vos premiers émois jean taille basse et Timberland, baragouinant en Franglais, sur les rythmes de boys band révélés par ce brave Laurent Boyer dans Graines de Star. Avant de faire subir à votre partenaire cette fugace séquence nostalgie, méditez cette phrase : si certaines choses demeurent enfouies, c'est qu'il y a peut-être une bonne raison. Les Poetic Lovers font partie de ces choses. Ces Boyz II Men du pauvre avaient écrit leur lettres de noblesse grâce au titre Darling faisons l'amour ce soir. Laissons-les reposer en paix.

Quand on parle du loup… Vous savez quoi ? Et si on proscrivait de manière préventive toutes les chansons dont les paroles contiennent les mots « faire l’amour » ou « make love ». Rien de pire que le premier degré pour tuer dans l’oeuf toute inspiration coquine. Ah si, le sexe les lumières éteintes.

OK c’est tentant, mais… non. Personne ne peut écouter cette chanson sans penser à LA scène dans 9 semaines et demie, et que, être honnête, il y a quand même peu de chances que vous arriviez à la cheville de Kim Basinger, ou que votre partenaire ait la sensualité de Mickey Rourke… En outre,  vous n’avez pas envie de vous demander toute la nuit si votre cher et tendre pense bien à vous dans le feu de l’action, si ?