10 questions gênantes que les hommes RÊVENT de poser aux femmes (et leurs réponses)

Faut-il répondre ? Oui, si la réponse se situe entre 0 et 5 (la hum " moyenne nationale "). Non si au-delà (certes nous sommes des femmes libérées délivrées et n'avons honte de rien mais une omission vaudra toujours mieux qu'une engueulade inutile qui pourrait resurgir tout au long de votre vie conjugale).

Ultime tabou d'une société officiellement décomplexée de la culotte : la masturbation féminine, cette arlésienne de la sexualité. Messieurs, la réponse, c'est là :

>> A quelle fréquence les femmes se masturbent-elles vraiment ? <<

Les Américains, ces adeptes des règlements en tous genre, ont statué : 3 jours. Quant à nous (les femmes françaises), on préférerait moins, sachant qu'un petit texto pas longtemps après ne mange pas de pain et fait bien plaisir. Pour les sextos, il est préférable d'attendre qu'une certaine intimité se soit installée.

Alors que les boobs et les fesses d'une certaine élégante jeune femme ont définitivement cassé l'Internet, quid des pénis ? Les femmes se partagent-elles les plus beaux pénis de stars en catimini ? Matent-elles discrètement de gros specimens sur leur smartphone avant d'aller se coucher ? Euh... non.

Dans l'idée oui, et beaucoup aimeraient susciter un désir indomptable chez leur compagnon de litée plutôt qu'une indifférence ponctuée de ronflements peu sexués. En vrai, pas sûr que ce soit si emballant que ça. Quand on dort, on dort.

Tout dépend des rapports que vous entretenez avec votre partenaire. Si vous êtes dans une relation routinière de confiance et de complicité sexuelle, toutes les possibilités sont envisageables. Si vous vous connaissez à peine, une chose est sûre, n'anticipez d'aucune façon le désir d'autrui (on n'appuie pas sur la tête, on ne feint pas de s'être trompé de chemin, on ne " croyait pas avoir compris que... ")

Une femme bien, oui. En revanche, il est une catégorie de hyènes qui prennent un malin plaisir à venir manger dans l'écuelle des voisines, voire qui considèrent ladite alliance comme un gage de qualité. Bague = produit certifié conforme. Idem pour le porte-bébé (avec bébé à l'intérieur), véritable aimant à prédatrices attendries par tant de mignonitude. Grr.

Malheureusement, pas de mode d'emploi. Alors que certaines hurleront de plaisir quand on leur lèchera l'oreille, d'autres auront la désagréable impression qu'on leur bave sur les lobes. Ventre, seins, fesses... renseignez-vous, c'est l'intérêt de la découverte. Une seule leçon à retenir : cessez de malmener les clitoris d'autrui, il ne s'agit pas de joystick et non, plus on appuie fort, plus le plaisir n'augmente pas.

>> Guide à l'usage des hommes : comment (bien) faire l'amour à une femme ? <<

Et y font-elles des trucs cochons ? Dans la plupart des cas non, elles se tiennent tout bêtement la porte, comme à l'école, parce que le verrou est cassé, et/ou tentent de gagner du temps dans la queue car, comme chacun sait, celle des toilettes des femmes est invariablement 5 à 6 fois plus étendue que celle des leurs homologues masculins.

Vaste question, à laquelle un embargo nous empêche de répondre. Hey, what did you expect ?

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