La culotte géante de Bridget Jones© Working Title Films
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Le jean qui se fend à l'entrejambe
Vous vous asseyez en tailleur ou pire, vous essayez d'enjamber sensuellement votre mec pour lui rouler la pelle de sa vie. Crac, la fourche de votre jean lâche. Vous êtes bonne pour porter votre veste autour de la taille pour le reste de la journée (comme quand vous aviez un accident de règles au collège).
Le mom jean qui rentre dans les fesses (et ailleurs)
Ce qu'on ne dit pas assez à propos du mom jean, le fameux jean des années 1980, redevenu follement tendance avec sa taille haute et son petit roulotté sur la cheville, c'est qu'il rentre atrocement dans les fesses. À proscrire quand on bosse devant un ordi 8 heures par jour.
La lingerie cheap qui file des mycoses
Votre gynécologue ne cesse de prêcher pour la bonne vieille culotte 100% coton. Après avoir porté pendant un mois des tangas en dentelle synthétique (10 euros les 3 en fin de soldes, une affaire) vous savez pourquoi.
La marque de chaussettes
Vous vous êtes pincé la peau dans tous les sens, vous avez pris une douche mais elles RESTENT. Vous pouvez renoncer à débarquer nue comme un ver dans la chambre, même Penelope Cruz perdrait toute crédibilité avec des marques de chaussettes. Seule solution, garder vos socquettes, il paraît que c'est un bon moyen d'avoir un orgasme.
Le cropped top "reste debout"
Avec un cropped top, on ne peut tout simplement pas s'asseoir (sinon ça fait des plis de ventre). Quand on y pense, c'est presque aussi contraignant qu'une crinoline.
Le look "pieds nus dans mes pompes"
Des souliers boyish avec un pantalon 7/8e et pas de chaussettes, c'est décontracté et sexy et ça fait surtout suer des pieds.
Le collant humide
Un collant + une chaise humide en terrasse et c'est parti pour d'abominables démangeaisons sur une partie de votre anatomie qu'il n'est pas toujours aisé de gratter en société.
La jupe ventre plat
Vous avez sorti la jupe taille haute ambiance " Mad Men " et vous rentrez le ventre à bloc. Votre chute de reins est dingue, chouette. Au bout d'une demi-heure et un verre de vin, vous avez tellement mal à l'estomac à force de contracter votre absence d'abdos que vous devez rentrer chez vous.
Le skinny tellement skinny qu'il fait des poils incarnés
Votre esthéticienne vous accuse de ne pas vous gommer suffisamment les jambes. En réalité, vous achetez des jean tellement trop petits pour vous qu'ils empêchent vos poils de pousser.
Le jean qui fait les jambes noires
Ce jean à 19,99 euros, vous n'auriez pas dû. La moitié de sa teinture a atterri sur vos jambes et l'autre sur les vêtements (blancs) que vous avez lavés après lui dans le lave-linge.
La microjupe
Un peu comme le cropped top, elle est parfaite quand vous êtes debout et se transforme en ceinture dès que vous vous asseyez.
Les chaussures à 300 balles portées une fois
Elles vous ont coûté un rein et des ampoules qui vous ont tellement fait souffrir que vous manquez de tourner de l'oeil à chaque fois que vous les voyez dormir dans leur boîte.
Le maillot de bain blanc
Il est parfait. Il faut juste pas le mettre dans l'eau.
Le collant qui se sarouelise
Au fil de la journée, l'entrejambe descend, descend, et vous pensez avec angoisse au moment où elle va dépasser de votre jupe.
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