5 endroits du quotidien où l'on aurait tort de ne pas faire l'amour

L'expression "faire d'une pierre deux coups" n'aura jamais été aussi bien employée qu'en se faisant prendre sur une machine à laver en mode essorage.

Avouons que la tentation est plutôt compréhensible : les vibrations accroissent clairement l'excitation, et l'angle droit de la position n'est pas dégueu non plus en termes de sensations. Tout ça pendant que nos petites culottes se nettoient dans le tambour, que demande le peuple.

Pour notre plus grand plaisir, l'électroménager n'est d'ailleurs pas le seul à faire double-emploi. Il existe tout un tas de meubles, d'équipements, de lieux que l'on fréquente régulièrement et dont l'utilisation première peut varier pour se transformer en temple du cul improvisé.

Pas la peine de se la jouer commando quand on veut épicer un peu nos rapports, donc, ni de courir au lit quand on sent l'envie monter. On peut aussi prendre ce qu'on a sous la main (et on ne parle pas forcément d'organes).

La base, en quelque sorte. On vous conseillerait presque d'aller faire un tour chez Darty pour vous procurer le dernier modèle 1500 tours si vous n'êtes pas déjà équipée. Au-delà du fantasme bien connu (de nous, en tout cas), faire l'amour sur une machine à laver s'avère aussi extrêmement pratique.

La hauteur coïncide souvent avec le bassin de notre partenaire, et on peut facilement placer nos jambes sur les côtés pour ouvrir grand la voie. Pas de crampes, pas de genoux qui frottent - bref, le pied. Et ça marche aussi si on se retourne.

Celui de la maison pour le confort du domicile, celui du bureau pour l'adrénaline de l'interdit. L'ascenseur a surtout le bénéfice de faire monter la tension : on a une chance sur deux pour que les voisins se demandent pourquoi il est aussi souvent bloqué, ou qu'un collègue monte au 3e.

Seul hic, les caméras de surveillance. Quoique, c'est aussi un bon moyen de faire une sex tape sans avoir à se soucier du matos.

De la fellation pendant la conduite à la levrette sur les sièges arrières, garés sur une aire soi-disant peu passante, le sexe en caisse est toujours fort en rebondissements. Ça a aussi tendance à nous replonger dans nos années lycée, quand faire l'amour à la maison était potentiellement déclencheur de Troisième Guerre mondiale avec les parents.

Petit conseil néanmoins : prévoir un bon paquet de mouchoirs pour éviter les affres des cuisses qui se collent.

Là aussi, la hauteur est de notre côté. Et puis à force d'éplucher des concombres et des courgettes en se regardant droit dans les yeux, il fallait s'attendre à ce que la tension monte et à ce que l'atelier cuisine dérape.

On fera tout de même attention à virer les économes d'un revers de main pour ne pas gâcher la fête. Et à bien calculer le timing avant que les invités ne débarquent. Surtout quand lesdits invités se trouvent être la belle famille.

On finit par un classique, et en même temps si efficace qu'on n'aurait pas vraiment pu s'en passer. La douche allie à la fois le côté excitant des corps mouillés qui sentent bons, au plaisir de faire l'amour debout contre le carrelage froid.

On vous avait même parlé il y a peu du repose-pied indispensable à vos sessions cul sous le pommeau, il est temps d'investir.