Comment réussir à coucher son enfant en 50 étapes

1/ Lui dire qu'il est l'heure d'y aller. Oui au lit, pas au parc, idiot.

2/ L'envoyer se laver les dents.

3/ Lui lire une histoire.

4/ Bon OK, 2 histoires.

5/ Bon OK, 3 mais petites.

6/ Fermer les rideaux.

7/ Ah... penser à acheter des rideaux !

8/ Prendre un air décidé.

9/ Bâiller un coup, ça le fera bâiller.

10/ Une fois qu'il bâille, lui dire " ah, mais tu vois bien que tu es fatigué ".

11/ Le forcer à aller aux toilettes. Siiiiii, il a envie quoi qu'il en dise.

12/ Le border. Oui même à 13 ans.

13/ Lui mettre un biberon/bouteille d'eau ce qui évitera les " mamannnnn/papa j'ai soif " 12 minutes après le coucher.

14/ A bien y penser, emmaillotez-le. Même à 13 ans, oui. Ca lui évitera de se relever.

15/ Eteindre la lumière.

16/ La rallumer puisque vous avez oublié de faire le " bisou lumière ".

17/ Faire le " bisou lumière ".

18/ Eteindre.

19/ Faire le bisou papillon.

20/ Faire le bisou esquimau.

21/ Faire le bisou chinois.

22/ Faire le bisou final (ah enfin).

23/ Le rassurer : " non chéri il n'y a PAS de loup sous mon lit. Ni sous le tien. "

24/ Lui dire que le soleil va se coucher aussi.

25/ Non pas la lune.

26/ Lui promettre que demain sera un autre jour (cette phrase impressionne les petits, va savoir pourquoi).

27/ Le menacer de le faire dormir la tête entre les deux oreilles s'il continue de négocier un bisou indien.

28/ Lui répéter que vous l'aimez.

29/ Lui demander s'il a bien fait tous ses devoirs, histoire d'être sûre.

30/ Rallumer la lumière, lui faire réviser sa poésie de 3 pages qu'il a oublié de revoir.

31/ Ne pas péter les plombs.

32/ Eteindre à nouveau(EDF va être ra-vi).

33/ Refaire le baratin des loups, des histoires.

34/ Y ajouter la berceuse de L'enfant do.

35/ Ne surtout pas répondre à la question " Maman/papa, ça veut dire quoi un enfant qui veut du DO ? ".

36/ Regarder sa montre, rester zen.

37/ Chanter Henri Salvador, La chanson douce. Comme vous ne connaissez que 3 phrases de cette berceuse (comme tout le monde), ça ira vite.

38/ Menacer d'appeler la police s'il dort pas MAINTENANT. (Bon en terme de psychologie, Dolto dirait non, mais bon quoi... Il est 23h là).

39/ Lui faire un 12ème calin.

40/ Lui promettre que le 29 février, vous irez à Disneyland. Comme le 29 février tombe dans 4 ans, vous avez le temps d'économiser.

41/ Ok, va pour la bouillotte.

42/ OK, va pour le bisou japonais.

43/ Ok, va pour la 5ème berceuse.

44/ Ok, va pour lui tenir la main jusqu'à ce que mort endormissement s'en suive.

45/ Rester digne.

46/ Et puis non : gueuler un bon coup " tu doooooors maintenant bordel de cul ? "

47/ Dire que vous êtes désolé(e), que les gros mots, c'est moche.

48/ Prétendre que s'il ne s'endort pas, il ne grandira pas.

49/ Ne pas relever s'il répond au n°48 par " Et alors ? Nain, c'est bien. C'est pratique et on peut réussir dans la vie, regarde Passe-Partout ! "

50/ Fermer la porte.


Retrouvez la plume de notre chroniqueuse Jessica Cymerman sur son blog Serial Mother.