Comment (vraiment) avancer dans une relation à distance

Ça fait déjà deux ans qu'on est ensemble, et pourtant, on a l'impression que notre rencontre mémorable devant un McDo en sortie de boîte date du mois dernier. Normal, en tout et pour tout, sur 24 mois, on a du voir notre partenaire six semaines consécutives. La faute à un détail non négligeable : Alex habite à l'autre bout du monde. A Los Angeles, plus précisément. Une destination de rêve - quoique moins en période de Covid - qui rend notre relation plus compliquée que si la personne avait la décence de loger au coin de la rue.

Pas simple de se retrouver, pas simple de communiquer (9 heures de décalage horaire ça chamboule pas mal notre routine), pas simple de faire des plans pour avancer. Quelques difficultés bien réelles qui ne nous empêchent toutefois pas de mener notre petit bonhomme de chemin mieux que jamais. Car voilà : on s'aime, on parle, et l'amour longue distance quand il est sincère et ouvert a de bonnes chances de ne pas se transformer en chaos destructeur.

Pour ceux et celles qui en douteraient, ou qui ne sauraient pas par où commencer pour passer quelques étapes d'engagement dont ils·elles rêvent malgré le contexte, il existe des solutions efficaces. Des conseils qui redonneront du courage aux amoureux·ses transi·e·s, et qui rappellent surtout qu'il est nécessaire de s'adapter, de dialoguer et d'avoir confiance en l'autre. De quoi prouver aussi que, non, loin des yeux ne veut pas dire loin du coeur. Surtout pas à l'heure de FaceTime.

"Nous vivons à une époque où chacun peut concevoir son propre style de relation", affirme la Dre Jennifer B. Rhodes, psychologue agréée, au magazine Bustle. "Le problème est que les gens ont des attentes sur la façon dont les relations doivent se dérouler, plutôt que de s'abandonner à ce qui est. Si votre perception et votre état d'esprit sont que cette relation ne peut pas aller de l'avant à cause de la distance, c'est exactement ce qui va se passer". Traduction : plus on sera convaincu·e qu'on fonce droit dans le mur à cause des (nombreux) kilomètres qui nous séparent, plus on finira par se le prendre.

A la place, il est essentiel d'enregistrer que notre relation ne peut pas (du moins pas tout de suite) coller aux standards véhiculés par les couples qui nous entourent. Plus spécifiquement à "l'escalator de la relation", comme certain·e·s expert·e·s l'appellent, qui érige en seul modèle valide les paliers suivants : rencontre, présentation aux proches, emménagement, mariage, enfants. En plus d'être sacrément archaïque, il est tout bonnement impossible dans notre cas puisqu'à partir de la case 3, ça coince. Du coup, on invente autre chose. On brûle certaines étapes et on en remet d'autres à plus tard.

Par exemple, plutôt que de se dire qu'il faut absolument attendre X mois avant d'organiser un dîner avec sa famille et ses ami·e·s, on le fait dès que l'envie et l'occasion se présentent. Idem pour les discussions sur le futur : il n'est jamais trop tôt d'aborder un projet de taille (déménagement notamment), si c'est ce que l'on souhaite tou·te·s les deux.

A ce sujet, il reste essentiel de s'accorder sur ses attentes, et les termes de notre relation. "Vous devez vous assurer que vous êtes tous les deux sur la même longueur d'onde, la direction qu'elle prend et si elle est exclusive ou non", conseille le Britannique Owen Lloyd, auteur sur Medium en couple avec une Française. "Cette question peut être délicate à aborder, mais il est très important de définir une relation à distance avant de vous y investir." Pas besoin de transformer une conversation sympa à coeur ouvert en ultimatum non plus, l'important reste d'échanger, mais on saisit le topo : ne pas être dans le flou.

Aller prendre un verre spontané au bar du coin est hors de question, et cette inaccessible simplicité nous fout souvent le moral en l'air. D'accord, en ce moment, personne n'y a le droit, mais ça vaut aussi pour les apéros avant 18 heures. Ou les nuits à se réfugier l'un·e chez l'autre. Du coup, pour combler le manque, on sort nos agendas. Et on planifie un maximum de temps passé ensemble. Des vacances à mi-chemin, des semaines à bosser de son canapé si envisageable, des retrouvailles surprises. Bref, il s'agit d'être inventif·ve et déterminé·e.

Et une fois qu'on se retrouve, on privilégie la dolce vita au programme ultra-chargé. "On a souvent le sentiment qu'il n'y a pas de temps à perdre. Mais cela peut être à double tranchant", observe la psychologue clinicienne Andrea Bonior dans un article pour Psychology Today. "Il ne faut pas oublier que l'intimité d'une relation se construit dans les petits moments comme dans les grands : regarder un film sur le canapé, mais aussi faire du tourisme dans les sites de votre ville ou trouver les restaurants les plus branchés."

Elle poursuit : "Veillez à laisser une certaine marge de manoeuvre pour les moments que vous passez ensemble. Les temps morts ne sont pas des pertes de temps, mais plutôt le contraire : ils vous aident tous les deux à respirer et à communiquer." Et forcément, à construire plus solidement.

Dans toutes les relations, le dialogue est essentiel. Seulement là, il est carrément crucial. Pour se connaître malgré la séparation, pour confier ses doutes et ses craintes, pour ne pas sur-interpréter, ruminer, et se rassurer mutuellement quand nécessaire. Aussi, afin de créer une forme de routine rassurante et fondamentale.

"Ne faites pas l'erreur de penser que les détails 'ennuyeux' de votre journée devraient rester un mystère pour votre partenaire", insiste Andrea Bonior. "La clé est de rester suffisamment dans la vie de l'autre pour avoir une idée des personnes et des contextes qui constituent leur quotidien : cela vous aide à rester proche, même quand vous ne l'êtes pas physiquement".

"Soyez réaliste et authentique", lance à son tour la Dre Beth Ribarsky, professeure spécialisée en communication et relations amoureuses, à Bustle. "Il est facile de cacher nos défauts à distance, et vous pourriez être tenté de le faire. Mais si vous vous voyez dans une relation à long terme (et, peut-être à l'avenir, géographiquement proche), cette personne devrait apprendre à connaître le vrai vous et vice versa". La recette du succès, selon Elisa, 32 ans, avec Thomas depuis 3 ans. Lui vit au Canada, elle en France. Et c'est justement en se racontant "tout un tas de trucs dont on pensait que l'autre se foutrait", qu'ils ont évolué positivement. "Ça nous a rapproché car on avait l'impression de ne pas être si loin, finalement".

Alors, on ne lésine pas sur les anecdotes de bureau, les histoires de coeur de nos potes et autres altercations en pleine rue avec un malpoli qui ne portait pas son masque correctement. Logistiquement parlant, on fait également attention à se caler des rendez-vous téléphoniques aux horaires pratiques pour les deux parties, histoire d'avoir le temps et de n'être perturbé·e par rien d'autre qu'un potentiel endormissement.

Enfin, on bosse ardemment sur notre confiance en l'un·e et l'autre. Car sans elle, impossible d'avancer dans quelle direction que ce soit, si ce n'est vers un échec cuisant. C'est le ciment ultime d'un couple qui marche, peu importent les obstacles qui l'attendent. Et la garantie que ceux-ci seront abordés avec respect, pour mieux renforcer nos sentiments présents, comme consolider nos projets futurs.