8 signes que votre enfant de trois ans n’est rien d’autre qu’un ado incontinent

Pas « tiens, laisse-moi examiner ta proposition. A priori je ne suis pas enthousiasmé mais cela demande réflexion ». Non, votre treenager dit NAN. Tout. Le. Temps. La moue boudeuse et l’air buté, il ne lui manque plus que l’acné, on s'y croirait (déjà).

Comment ça, on ne peut pas porter une robe d’été en mars ? Et avec un collant arc-en-ciel, alors ? Et un serre-tête papillon, une montre rose, des chaussettes en dentelles, des baskets à paillettes, un sac rose toujours, du vernis simicolore et un blouson en fourrure vermillon ? ALORS ! Ah non, on change tout, c’est moche. QUOI EN RETARD ? Mais c’est VITAL le look, enfin.

Dodo, c’est pour les bébés. Alors il lutte, coûte que coûte, pour conserver la dignité dont il serait privé s’il avait la bassesse de plonger dans les bras de Morphée (ce qui, nous le savons, est récemment devenu votre hobby favori, yeah). Résultat, votre treenager baille et vous regarde souvent d’un œil morne.

Tel une moule en pleine puberté, votre ado en Pampers passe son temps à vider consciencieusement placards, caisses et tiroirs, d’où il extrait des objets que vous aviez laborieusement pliés, rangés, nettoyés, avant de les laisser sur le sol, tranquille, et de partir vaquer à une autre occupation en attendant qu’une instance divine (vous) rangiez ce bazar.

Oui, c’est vous qui avez lâchement commencé à l’orienter vers cette drogue numérique, histoire de pouvoir roupiller quelques minutes supplémentaires le dimanche matin. Depuis, le démon a fait son œuvre, qui a transformé votre choupinou mignon en atroce débile le nez plongé vers sa tablette, cliquant niaisement sur tout ce qu’il trouve même ce qui n’est absolument pas électronique. Mon Dieu, mais qu’avez-vous fait ?

Un repas complet ? Des légumes ? Du POISSON ? Il y a quelques mois encore, votre ado bébé chéri acceptait sourire aux lèvres de goûter à tout. Pourtant, depuis quelques temps, en dehors des pâtes, des pâtes et... des Chocapic, donc, il se refuse à toute ingestion alimentaire. Haaaaan, trop nul.

Et si je mange les haricots, je pourrais jouer à l’iPad ? Et si je sors du bain maintenant, j’aurais le droit de regarder la télé ? Certes, un ado en voudra plus fréquemment à votre portefeuille mais prenez gare, derrière le petit être mesquin habilement planqué sous sa grenouillère se terre peut-être un Banier en puissance qui cherche à vous extorquer mille trucs à coups de « je t’aime maman chérie, tu es si BEEEELLE »…

L’ado est mou. SI, mais si voyons. L’ado, cet être spongieux, se meut flasquement dans l’univers atone qui l’entoure, le nez braqué sur l'écran, donc, qui le retient à la vie (qui EST sa vie, osons le dire). Votre mignon petit enfant, lui, possède cette équivalente capacité à rendre ses membres pâteux, inempoignables, lorsque vous tentez de lui enfiler ses vêtements, le matin, et qu’allongé sur le dos, un objet entre les mains, il vous laisse vous dépatouiller de toute cette chair inerte.

Alors, convaincue ? Soyez rassurée, entre la véritable adolescence (datée aujourd’hui aux alentours de 8 ans) et cet échantillon-test destiné à vous faire prendre conscience de votre futur proche, vous pourrez profiter du sas de décompression prévu à cet effet par la nature pas si vache. Quoique…

Allez, bon courage, hein !