LeBonCoin : une annonce hilarante pour une location de gîte

Après les annonces volontairement trop sexy, et les fautes d’orthographes très gênantes, place à une annonce fleuve qui a la qualité d’être très bien écrite et drôle. Bref, l’annonce idéal pour donner toutes les chances à son vendeur de faire mouche et de trouver de futurs vacanciers intéressés par ce superbe gîte au terrain avantageux :

« Le terrain est clos. Il fait environ 300m2, sans vis à vis direct...ce que vous apprécierez installés sur la terrasse en teck, en sirotant un verre. Il faudra prendre garde de ne pas trop vous laisser distraire par vos amis, vos grillades sur l'immense barbecue double foyers pourraient en pâtir! »

Histoire de montrer qu’il sera présent en cas de pépin, le vendeur précise la distance EXACTE entre son habitation et le fameux gîte, tout cela en n’oubliant pas de préciser que les locataires auront évidemment une paix royale dans les autres cas :

« Breton d'adoption (mon épouse est d'origine malouine), je vis en famille à Dol de Bretagne, à environ 12 minutes et 32 secondes du gite. Vous êtes certains d'être indépendants mais êtes également assurés de mon intervention sur place en cas de problème ou de questions. »

Et d’ajouter non sans humour qu’en cas d’absence, un proche prendra le relai :

« Travailleur social et également à la tête d'une petite entreprise (toute petite!) je reste néanmoins disponible. Sauf pendant mes vacances, il faut bien que nous nous ressourcions aussi, mais dans ce cas, un ami aguerri et barbu mais néanmoins fort sympathique, vous accueillera et répondra à vos attentes, dans la mesure du possible et du raisonnable (il ne garde pas vos enfants, ne donne pas de cours particulier de serbo-croate et ne saute pas à la corde). »

L’annonce se terminer par quelques recommandations absolument hilarantes pour les personnes qui voudraient arnaquer le vendeur. Ce dernier se prend totalement au jeu et propose carrément un échange de valise à la James Bond :

« Message exclusivement adressé à nos amis maliens, aux docteurs anglais et à toutes les personnes qui souhaitent effectuer un paiement par virement d'un montant largement supérieur au tarif de location, au motif que sont incluses des prestations qui ne me concernent pas tels les billets d'avion, les entrées au Moulin Rouge, l'argent de poche de leurs enfants, une partie de l'héritage de Mobutu, les diamants de Giscard ainsi que le Collier de la Reine. »

Le délire se poursuit, toujours digne d’un film d’espionnage :

« Souffrant d'une phobie administrative et d'une confiance modérée envers les banquiers, ce type de paiement n'est pas envisageable. Par contre, je propose que vous déposiez la somme de 3500 euros en liquide, dans une valise noire que je vous expédierai par voie postale. Cette valise bénéficie d'une ouverture codée et est auto-inflammable en cas de forçage des serrures. »

Et se conclu en beauté :

« Après cette opération, qui permettra de juger de votre loyauté, je serai en mesure de travailler avec vous sur des projets bien plus importants : trafic de diamants entre l'Afrique du Sud et Amsterdam en utilisant les cigognes, animaux peu loquaces et migrateurs, qui sont bien pratiques, mais aussi approvisionnement en armes lourdes des forces armées ukrainiennes, voire même détournement à notre profit de neurotoxiques actuellement stockés secrètement au siège de l'UMP parisien, dans les sous-sols du 36 quai des Orfèvres mais aussi, et c'est plus étonnant dans le dernier tiroir, en bas à droite, des bureaux de toutes les enseignantes âgées de moins de 28 ans exerçant dans le département de Haute Garonne. »

L’annonce est toujours disponible si cette location vous intéresse. Rien que pour rencontrer son auteur (et parce que les notes du gîte sont excellentes) cela vaut le détour !

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