8 endroits où vous ne devriez jamais faire l'amour

Parce que oui, prolonger une promenade romantique dans les bois de quelques galipettes c'est sexy, mais niveau confort, on a connu mieux. Entre les petites (ou grosses) bestioles, les herbes, cailloux et morceaux de bâtons qui jonchent le sol, vous risquez de subir plusieurs gênes. On ne parle même pas des badauds qui auraient eu l'envie de venir se perdre pile-poil au même endroit que vous.

Non, on ne craint pas que notre micro-terrasse se décroche de la façade de l'immeuble à cause de votre super coït (quoique). En revanche, que vos voisins vous voient, si, quand même ! Et comme vous batifolez en plein air, ils pourront jouir du son et de l'image. Alors, si dans le feu de l'action, vous seriez tentée de rationaliser, le lendemain, il faudra également assumer les regards en coin de ces mêmes voisins à la boulange du quartier.

>> Mes voisins baisent ! un tumblr hillarant pour se venger de son voisinnage trop bruyant <<

Par respect pour l'ami(e) qui vous héberge comme pour vous-même, vous laisser tenter par des ébats sous sa couette n'est pas franchement une bonne idée. Primo, vous ne savez pas qui d'autre a dormi dans son lit avant vous, ni ce qu'ils ont pu bien y faire et depuis quand il est recouvert des mêmes draps. Deuxio, aussi précautionneuse que vous soyez, vous risqueriez de laisser des traces de votre passage et votre ami(e) n'apprécierait pas forcément que vous ayez confondu sa chambre avec un temple du sexe.

Parce que dans l'image, avoir une relation sexuelle dans une piscine ou un jacuzzi, c'est toujours ultra-sexy. Dans les faits, c'est une toute autre histoire. D'abord, fait étrange, si l'eau mouille, la pénétration s'avère pourtant toujours plus difficile lorsque l'on se retrouve en immersion. D'autre part, le chlore présent dans la piscine peut modifier le PH de notre vagin et engendrer une mycose. L'eau est peu chlorée ? C'est presque pire, puisqu'elle permet la présence de microbes pouvant vous provoquer une infection.

Sans parler des gens susceptibles de vous voir, ni de la quantité de microbes et de bestioles qui logent dans le sable, focalisez-vous sur ces minuscules grains dorés dont vous allez vous parsemer le corps. Et là, aucune zone ne vous sera épargnée, ni le cuir chevelu, ni la bouche... ni même la raie de vos fesses. Une situation qui se prolongera d'ailleurs après que vous vous soyez rhabillée. Bref, faire l'amour sur une plage, c'est excitant, mais seulement dans la tête.

C'est un des grands fantasmes sexuels : faire l'amour dans une cabine d'essayage. Est-ce son caractère légèrement exhibitionniste ou bien le fait que le passage en cabine précède souvent celui en caisse et nous donne la sensation d'amortir le coup ? Allez savoir. En tout cas, rarement d'une grande solidité, la paroi qui vous sépare de la cabine voisine risque de s'effondrer si vous avez le malheur de vous appuyer dessus. En outre, si votre porte ne se compose (comme c'est souvent le cas) que d'un simple rideau, il suffirait d'un rien pour que l'on vous surprenne. D'ailleurs, même si vous avez la chance d'avoir une porte, celle-ci est généralement ouverte en bas et en haut de sorte à ce que l'on puisse compter le nombre de pieds que renferme cette cabine. Côté isolation, ce n'est donc pas tip top non plus. A croire que les cabines d'essayage ont été construites dans le but d'empêcher les gens de faire l'amour !

Parce que les cabines couchette du train, on a vu mieux niveau hygiène et confort. Quand aux toilettes, si vous vous y rendez déjà à reculons en temps normal, ce n'est pas franchement là que vous aurez envie d'assouvir vos autres besoins...

Que vous viviez une relation officielle, sous-marine ou éphémère avec un collègue ou votre supérieur, copuler au bureau est rarement une bonne idée. Au moindre "grillage", on se paierait et l'affiche et une mémorable réputation au sein de la boite. Et puis d'ailleurs, votre lieu de travail est-il vraiment l'endroit où vous rêvez le plus de vous envoyer en l'air ?