Ce que les hommes ne veulent surtout pas connaître de votre passé amoureux

Si Carla Bruni et ses « trente amants » avaient fait scandale, qu’en sera-t-il de vos… combien déjà ? En fait, vous ne vous souvenez plus vraiment, mais « un bon paquet », vous apprêtez-vous à répondre, complice, à votre amoureux dans un de ces moments où vous semblez si proches que vous pouvez tout vous dire. Han han. Gardez-vous bien de ce genre de confidences sur l’oreiller, qui pourraient être retenues contre vous, voire carrément traumatiser votre tendre partenaire, relégué au rang d’amateur avec ses huit conquêtes. Si vous culpabilisez, sachez-le, 52% des femmes mentent sur le nombre de leurs partenaires sexuels, et c’est même notre mensonge number one.

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« Si tu l’avais vu… un cheval ! » Non non non, à part vos copines, personne n’a besoin de savoir que votre ex était très gâté par la nature, et certainement pas le gentil garçon qui vous honore et fait votre bonheur alors que ledit étalon vous a lâchement quitté un soir pluvieux d’hiver. En règle générale, ne comparez jamais, qu’il s’agisse de longueur, de volume, de qualité des rapports ou des expériences paranormale que vous avez pu vivre sous la couette dans le passé. Compris ?

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« J’adore la levrette, parce que ça me rappelle… », « Ah non, la cuillère je l’ai trop fait »… Le fait de savoir ce que vous aimez ou pas sexuellement est certes important, et il vous faudra bien en informer votre nouveau partenaire. Mais pourquoi ne pas laisser les choses se faire naturellement ? Ne listez rien, ne formalisez pas et, surtout, n’expliquez jamais, même sous la torture, pourquoi vous avez cessé toute relation anale ou refusez désormais les plans à trois. N’oubliez pas, vous êtes une fée, un mystère, et n’avez pas de passé, comme Chantal Goya.

Monaco, les bars des grands hôtels, ah, et sa villa à Saint-Tropez, et son triplex dans lequel vous passiez vos journées enroulée dans des draps de soie tissée à la main… Face à votre richissime ex, rencontré sur Meetic, la proposition de votre mec actuel d’aller camper à Barcelone fait bien pâle figure. A tel point qu’en fait, tout bien réfléchi, il n’osera même pas vous le proposer. Bravo championne, vous avez tout gagné !

Non, vous n’avez pas de type d’homme, c’est clair ? Tout simplement parce que votre chéri d'aujourd'hui, c'est à dire l’homme de votre vie, INCARNE à lui seul votre type d’homme. Et que s’il s’avère que tous vos ex ont un physique de rugbyman alors que l’élu de votre cœur est plus du style Woody Allen, il pourrait ne pas bien comprendre pourquoi vous avez jeté sur lui votre dévolu (alors que c’est simple, vous avez mûri, cessé de choper le premier bad boy venu et accepté de vous plonger amoureusement dans les neurones de Chouchou... Et vive les sex-toys !).