Cette Niçoise balance une annonce hilarante pour trouver l'amour

Louise Faustinien est une trentenaire célibataire vivant à Nice. Et comme beaucoup de célibataires, elle aimerait bien trouver l'amour, sauf que pour y parvenir, elle a trouvé une méthode inédite : lancer une chaîne par mail, sous forme de petite annonce. En effet, Louise a fait parvenir un email à tous ses contacts en leur demandant de faire circuler le contenu de son message à leurs contacts qui l'enverront à leur tour à leur carnet d'adresse, espérant que ce processus multiplie ses chances de trouver l'âme soeur. Et non contente de lancer un concept inédit en matière de recherche amoureuse et de donner un véritable but aux chaînes de courriels, la jeune trentenaire est très drôle. Morceaux choisis de son courrier du coeur révélé par le site Nice-Matin :

"Alors voilà, pour ceux qui l'ignoreraient: je cherche un homme!
Pas un mari, pas un plan cul, mais quelqu'un avec qui partager des choses (tant que c'est pas mon dessert).
J'ai envie d'une personne avec qui échanger des points de vue, des plaisirs, des microbes."

"Après tout, quand je vois que mes amies les plus chiantes ont réussi à se caser (héhé, vous ne saurez jamais de qui je parle...!) je me dis qu'il y a forcément quelque part un être sensible qui m'attend.
Peut-être même est-il en train de me chercher à l'instant présent. Aussi, pour l'aider à me trouver, je me suis dit que j'allais vous utiliser!"

Et plutôt que de se contenter d'attendre que l'amour pointe (enfin) le bout de son nez, ou de le chercher au travers des sites de rencontres, Louise a choisi de faire appel à la théorie des six degrés de séparation :

"Parce qu'après tout, si d'après la théorie des six degrés de séparation je suis à moins de six poignées de main d'Obama (3 en fait, mais c'est trop simple comme jeu quand on est dans un milieu politique), il n'y a pas de raison que je sois plus éloignée de l'homme de ma vie (ou même de l'homme de 2017 hein, un pas après l'autre).
L'idée c'est donc que vous transfériez l'annonce ci-dessous à toutes vos connaissances (merci d'éviter les tordus)! Les mecs célibataires bien sûr, les mariés aussi (s'ils sont Robert Downey Jr!!) ), mais aussi les filles qui connaissent peut-être quelqu'un qui connaît quelqu'un qui connaît..."

Passons ensuite aux critères qu'elle recherche chez un homme :

"Je cherche un homme sensible, charmant, drôle, ayant envie de voyager mais aussi de profiter des petites choses du quotidien. Un homme qui aime la musique, les concerts et le théâtre.
Ah oui, IMPORTANT: je suis attirée par les hommes de pouvoir: les hommes qui PEUVENT admettre leur part de féminité, qui PEUVENT faire la vaisselle, qui PEUVENT reconnaître qu'ils ont tort (ou du moins que j'ai toujours raison)!"

Débordante d'humour, de dérision et ayant, semble-t-il songé à tout, la niçoise imagine ensuite le discours que les récepteurs de son email devront déclamer pour la "vendre" auprès de leurs contacts :

"En tant que lien vers des inconnus, vous serez mes agents immobiliers du coeur: "Oui alors j'ai un produit atypique à te présenter. Je te préviens, c'est étonnant mais il faut que tu te projettes. Alors attends... je te montre... Voilà: bon ben c'est spacieux hein, ça manque peut-être un peu d'entretien, mais tu peux pas nier que ça a quand même du caractère. Il faut que tu imagines après travaux et meublé: une bonne crème anti-ride pour l'étage, une petite liposuccion plus bas - je connais deux Roumains qui peuvent te faire ça pour pas cher - et franchement je t'assure que c'est une affaire. Bon, ok c'est chiant les travaux, mais c'est aussi la raison pour laquelle c'est une affaire!"

La jeune femme a une idée tout de même bien arrêtée des qualités de l'homme qu'elle aimerait bien voir partager sa vie :

"Loin de moi l'idée d'exiger des critères physiques, mais il est certain qu'étant donné mon bon mètre quatre-vingt-cinq, mieux vaut qu'il ne soit pas trop petit, ou en tout cas qu'il n'ait pas de complexe pour se balader à côté d'une géante adepte des talons hauts.

Côté caractère, il doit aimer discuter, ou du moins écouter, et être capable de débattre de tout.
Ouioui, de TOUT! De théories divergentes de celle de l'Evolution, de la proportion adéquate de chocolat noir dans la couverture des millionnaire's shortbread, de la présence d'un esprit au rez-de-chaussée du chalet, du choix approprié entre orange et corail pour les ongles des pieds, de science-fiction, de la menace des robots (et la place des humanoïdes), de sexe, de l'intelligence des chats, de l'avenir de l'humanité, de Dieu, de la mort, de l'amour, de la possibilité d'une île".

Louise Faustinien termine son mail en se décrivant en quelques lignes :

"Jeune trentenaire, active, adepte de jolis soutien-gorges mais sans culotte, spirituelle et bonne vivante cherche ami fidèle et sincère, aimant la vie pour deux et les sensations fortes".

Puis, elle reprend et décortique ce qu'il y a à déceler entre les lignes de son message de présentation pour éviter à ses admirateurs potentiels toute mauvaise surprise :

"Jeune [faut faire rêver] trentenaire [mais faut être honnête], active [j'ai un emploi mais ça peut faire croire aussi que je suis sportive], adepte de jolis soutien-gorges [parce que ça peut laisser croire que j'ai de la poitrine tout en faisant penser que je ne serais pas une affreuse féministe!] mais sans culotte [bon ben pour l'émoustiller un peu, et surtout pour qu'il croit qu'il pourra la porter lui], spirituelle [ah ben ça c'est sûr que j'ai plus l'esprit que le corps!] et bonne vivante [bien ronde quoi] cherche ami fidèle [ça coûte pas grand-chose de le rappeler] et sincère, aimant la vie pour deux [formulation volontairement trompeuse qui me permettra de répondre "ah ben ça j'avais dit que j'étais dépressive"] et les sensations fortes [genre les montagnes russes/ les douches froides]".

Du coup, elle nous réécrit son annonce, sans fioriture cette fois, et c'est beaucoup plus drôle ainsi :

"Trentenaire indépendante mais pas trop cherche homme attiré par les filles un peu trop grandes, un peu trop rondes, un peu trop bruyantes, un peu trop grandes gueules tout en étant un peu trop timides, un peu trop obsessionnelles et légèrement bipolaires".

Enfin, consciente qu'il est difficile de trouver quelqu'un réunissant toutes les qualités requises, elle n'en réclame tout compte fait plus qu'une : "nous savons que nous sommes tous imparfaits. S'il peut déjà être propre..."

Bonne joueuse, elle précise en Post-scriptum que "toutes les personnes comprises dans la "lignée gagnante" recevront un panier gourmand maison!".

On souhaite donc que des lecteurs correspondant à ses attentes - c'est-à-dire des mecs bien qui prennent des douches régulièrement - tombent sur ce courrier et contactent Louise. Et si c'est par le biais de Terrafemina que vous faites sa connaissance, merci de le lui dire, rapport au panier gourmand de récompense.