Fashion Week : et si papa et maman s'essayaient à la haute-couture ?

7h. Le réveil tonitrue et secoue toute la maisonnée. Bientôt, vous allez devoir choisir autant de tenues que d'habitants de votre foyer (bon ok, admettons que votre chère moitié sache piocher dans sa penderie). Heureusement, vous êtes pointue, vous êtes une modeuse, vous allez adopter toutes ces nouvelles tendances glanées il y a quelques jours lorsque, plantée sur votre chaise inconfortables au fond de la salle, vous avez tenté d'apercevoir et de shooter ces secrets trendy que nulle femme digne de ce nom ne saurait omettre.

- Les enfants ? Enfilez-moi vos robes de dentelle Alexander Wang, on file à l'école ! Comment ça, froid ? Je file me préparer, j'en ai pour une plombe, je dois coller mon acné Givenchy.

Dans la salle de bains, propre et concentrée, vous tentez de plaquer votre maigre chevelure à coup d'huile d'olive tout en entourtillant quelques tristes filaments torsadés autour de votre visage blafard. Oui, c'est beau. C'est MODE.

Puis, vous collez les gros points noirs sur vos joues, hop, un dans l'oreille pour la route avant de clipser dans vos élégantes narines ces anneaux bovins qui feront de vous la star de l'open space.

- Aaaarghhh Dame Vador dans la salle de bains papa !

Devant l'épouvante palpable de votre progéniture, vous envisagez alors quelques secondes d'opter pour le masque or Rick Owens, qui a "affolé la planète mode", dixit plein de magazines très savants en la matière.

Mais non. Plus le temps.
Cling cling cling (bruit des anneaux s'entrechoquant sous vos narines à vif).

8h : petit dej. Vous être parvenue à zipper du thé à la paille. So chic.
Débarque alors l'homme de votre vie.

Bha quoi, ils ont prévu de la pluie aujourd'hui, non ? Y dit quoi, Laurent Cabrol ?

- Enfin, mets un fute, quand même ! Tu ne vas pas aller au bureau les cuisses nues, lui faites-vous remarquer fort à propos, admirant au passage la coupe divine de son poncho-k-Way galactique.

Quelques minutes plus tard, alors que vous êtes en train d'enfiler aux enfants leurs manteaux en peau de chèvres d'Alaska, le voilà qui débarque dans l'entrée, saisissant sa mallette, prêt à en découdre, comme chaque jour, avec le monde terrible de la vie de bureau.

- QUOI ?

- Zizi ! Zizi !

- Ce que vous pouvez être vieille France ! s'indigne, vexé, votre travailleur looké. Rick Owens a libéré l'homme moderne, enfin !

- Certes, mon amour. Mais tu vas avoir froid, non ?

(Vous êtes toujours si inquiète du confort thermal de vos proches).

En attendant qu'il opte pour une tenue plus adéquate, vous vous emparez de votre nouveau sac Chanel, SO chic et SO malpratique, ce dont vous vous rendez compte lorsque vous tentez simultanément de prendre dans vos bras le plus petit pendant que le grand agrippe ce cerceau de fortune avec un plaisir non dissimulé.

- NON, non, lâchez maman !

Alors que revoilà votre époux.

- Enfin mais QUI a gribouillé papa ?

A l'école, les autres mères vous regardent bizarre. Serait-ce vos points noirs Givenchy, votre frangette grasse écrasée par la pluie ou votre cerceau que vous cognez contre tous leurs rejetons ?
-Elle m'a fait mal la dame.
Tss, la mode, personne n'y comprend rien, et manifestement pas plus vos collègues que les ignares qui hantent ce temple de l'éducation à mille lieux des véritables valeurs artistiques du monde contemporain.
Plus tard, papa est venu chercher les petits pour une virée au square impromptue. Entre mecs. Tranquille.

Selon ses propres termes, il s'est "caillé les c..." avec sa grenouillère à pois et a perdu un gamin pendant deux heures inopportunément sorti de son champ de vision.

Demain, vous prévoyez d'opter pour le monosourcil, grosse tendance 2015. Ca fera des vacances à votre esthéticienne.

A moins que vous ne vous laissiez tenter par la proposition Rochas adoptée par Lady Gaga, à savoir le gant de vaisselle oui oui le tout bête celui que vous enfilez chaque soir en rentrant du boulot.

Comme quoi, la haute-couture n'est finalement pas si éloignée des réalités quotidiennes des femmes actives ?

Si ?