Ne pas essuyer ses pieds sur le paillasson déjà sali par des centaines de personnes, préférer la moquette beige ou le tapis en fourrure. En cas de chaussures crottées, taper un grand coup de pied contre le mur.
Face à tante Madeleine
Ne pas se souvenir du prénom de tante Madeleine. Si c’est la première fois que vous la voyez, enchaînez sur une tirade pour décomposer les origines de ce prénom populaire et trivial.
Aux toilettes (oui déjà)
Laisser la porte ouverte, même pour le CACA. « Les portes fermées, comme la psychanalyse l’enseigne, sont signes de traumatismes refoulés ».
À table
Eternuer (sans les mains) dans l’assiette de belle-maman. Lui demander poliment un mouchoir, et se moucher discrètement. Ouvrir ensuite le dit mouchoir pour en examiner la substance, avec un commentaire préparé à l’avance : « On a des huîtres en entrée ? »
À table encore
Les coudes sur la table, laisser de côté votre couteau et n’utiliser que la fourchette pour piquer les frites de tante Madeleine.
Utiliser quand même votre couteau plein de jus de viande pour vous servir en premier, en coupant un morceau sans passer par la croûte. Vous préférez la laisser pour les autres…
Manger son gâteau comme une salade de fruits exotiques, avec les doigts, et les essuyer dans la nappe.
Au moment où les femmes se lèvent pour débarrasser pendant que les hommes digèrent tranquillement, vous vous levez avec entrain pour aller griller une cigarette dans le salon.
Avant de partir
Recevoir un coup de téléphone et quitter la belle-famille, combiné sur l’oreille, les saluant d’un signe de main désinvolte.
Ne pas envoyer de SMS pour remercier belle-maman pour ce succulent dîner, laisser son fils chéri l’appeler pour lui glisser que vous avez fait une indigestion à cause de sa tarte au thon.
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