10 signes qui prouvent que votre chat a pris le contrôle de votre vie

Il paraît que le chat est un être indépendant. Il paraît. Parce que finalement, le vôtre est plutôt du genre collant. Fermer la porte de la salle de bain ? Vous n’y pensez pas. Même en pleine partie de jambes en l’air le voici qui vient vous renifler les oreilles. Pour l’intimité, il faudra donc repasser.

Devenir l’heureux propriétaire d’un félin, c’est perdre toute notion de décence. Chacune de ses nouvelles poses/lubies devient une excuse pour le mitrailler et poster la photo sur les réseaux sociaux (avec une légende mielleuse. On le sait, on vous voit). La prochaine fois que vous vous moquerez de votre contact Facebook qui pourrit votre fil d’actu avec les photos de son gosse, remettez-vous deux secondes en question.

Votre colocataire à moustaches n’accepte pas vraiment de ne pas être au centre de votre attention 24/24. Travailler de son canapé devient donc vite fortement désagréable. Quand il ne squatte pas vos genoux, c’est le clavier de l’ordinateur. Un massacre en règle de vos cahiers et stylos devrait finir par vous envoyer en exil au Starbucks le plus proche.

Les propriétaires de chats le savent bien : parler à votre boule de poils favorite, c’est prendre le risque qu’elle vous réponde. S’engage alors très vite de grandes conversations philosophiques durant lesquelles vous êtes persuadée qu’il vous a donné son avis. On notera aussi que cet animal vit très mal le fait de devoir nous obéir. Quand vous le forcez à descendre de la table du salon, il râle. Reste à savoir s’il est en train de nous insulter.

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Le saviez-vous ? Le ronronnement du chat a des vertus thérapeutiques sur le stress et l’anxiété. Pas étonnant alors que ses vocalises deviennent très vite un son dont on ne peut plus se passer. Sincèrement, existe-t-il meilleur moment que de rentrer chez soi après une journée pourrie et l’entendre ronronner sous nos caresses ? Non, assurément non.

Il est l’heureux propriétaire d’un arbre à chat et d’un griffoir, vous avez pulvérisé du répulsif dans tous les coins de votre appartement… Malheureusement rien n’y fait, ce gros lourd continue de trouver que votre canapé neuf et votre papier peint sont des éléments vachement plus attrayants pour ses petites griffes acérées. Entre l’amour et la haine, il n’y a parfois qu’un pas.

Il paraît qu’un chat qui fait du bruit à 3h du matin cherche avant tout à attirer votre attention. Ne pas hurler comme une hystérique serait donc la meilleure solution pour qu’il arrête son manège. Ça, c’est en théorie. A dire vrai, l’entendre retourner sa litière chaque nuit à la même heure pendant 17 minutes commence légèrement à vous donner des envies de meurtre. Et on ne parle même pas de son habitude à vous sauter sur les côtes pendant que vous rêvez de Michael Fassbender. Le traître.

Il est tantôt câlin, tantôt agressif, tantôt joueur. Et parfois, il peut passer cinq bonnes minutes d’affilée à vous regarder droit dans les yeux sans broncher. Dans des moments pareils, la peur s’empare de nous. A quoi pense-t-il ? N’est-il pas en train de comploter contre nous ? Cherche-t-il une idée pour nous buter dans notre sommeil ? Pour le savoir, nous vous conseillons le merveilleux livre (en anglais) : « How to Tell if Your Cat is Plotting to Kill You ».

Les propriétaires de chats seraient plus intelligents que les amoureux des chiens. Oui, mais ils seraient aussi plus introvertis. Il faut dire qu’à force de passer du temps avec lui, vous vous dites qu’il possède quand même vachement plus de qualités qu’un être humain. Il est drôle, doux, et surtout, il ne raconte pas n’importe quoi. Faites gaffe quand même, un chat ne vous répondra pas au téléphone à 2h du matin si vous avez perdu vos clefs.

Concrètement, il n’en a rien à faire du gadget que vous avez payé une blinde pour qu’il s’amuse. Ce qu’il aime lui, c’est les boîtes en carton. Il y fait ses griffes, il y dort, il la grignote. Bref, entre votre chat et votre dernier colis ASOS, c’est l’amour fou. Le problème, c’est que votre nid douillet commence à prendre des allures labyrinthiques. Une boîte en carton c’est bien, 12 boîtes en carton, ça veut bien dire ce que ça veut dire : votre chat a pris le contrôle de votre vie et vous ne pouvez plus lutter.