12 précautions à prendre avant de monter boire un dernier verre

Aussi mignon soit-il, ce serait quand même ballot de vous retrouver en tenue d'Eve et apprendre que monsieur est allergique au latex (et donc au préservatif), au sperme ou tout simplement au sexe...

Jusqu'alors, vous ne vous étiez pas posée la question mais à présent, elle vous taraude : est-il bien célibataire ? N'attendez pas que sa femme (rentrée plus tôt de son séminaire), vous ouvre la porte pour le découvrir.

Le problème avec les psychopathes, c'est que leur pathologie n'est pas toujours écrit sur leur visage. D'où l'importance de glaner un minimum d'informations sur la personne avant de pénétrer dans son antre. Et de les envoyer par SMS à sa meilleure pote en chemin.

Vous êtes allergique aux poils de chats et votre conquête fait un élevage clandestin de Persans ? Ou il voue une véritable passion aux serpents, araignées et autres adorables bestioles ? En être tenue au courant au préalable, c'est mieux, car ce n'est pas le genre de surprises que l'on préfère.

Grimper jusqu'à chez lui, entamer un rapprochement physique et vous apercevoir au dernier moment qu'aucun de vous deux n'a à sa disposition de préservatif, ça peut plomber l'ambiance.

Vous ne pouviez évidemment pas deviner que vous alliez rencontrer quelqu'un de si "intéressant" ce soir. De fait, l'épilation de votre maillot est peut-être hasardeuse. Mais bon, vue l'heure, votre taux d'alcoolémie et votre seuil d'excitation respectif, ça ira bien comme ça.

Débarquer dans une colonie de vacances, ce n'est pas le plus évident pour faire plus ample connaissance avec son amant.

Son lit "une place" aurait pu vous mettre sur la voie, mais vous avez préféré penser que c'était pour gagner de la place. En voyant une dame pénétrer dans sa chambre et ouvrir ses volets au saut du lit, il reste peu de place au doute. Surtout quand vous l'entendez lui crier "Mâaaa-mannnnnn" en guise de reproche pour ne pas avoir frappé avant d'entrer.

...et s'il a un ascenseur. Non, parce que s'il l'on doit se taper 12 étages à pied, surtout après le paquet de cigarettes que l'on vient de se fumer, autant être prévenue. Une fois en haut, on se mettra en mode apnée pour ne pas paraître trop haletante.

Histoire de pouvoir s'éclipser en douce du lit le matin et lui faire croire qu'on a naturellement une haleine incroyablement fraîche et un teint de fleur.

Si par manque de bol, cette invitation tombe pile le soir où l'on porte notre bonne vieille culotte trouée imprimée petits canards, deux choix s'offrent à nous : reporter le rendez-vous au lendemain ou la jouer sans-culotte, c'est selon.

C'est un détail, certes, mais si après un incroyable coït, vous souhaitiez faire un tour aux toilettes et qu'il vous tendez un rouleau de papier toilette tout en vous indiquant le palier, vous pourriez mal le vivre...