Maths, géo, bio... : 7 matières dans lesquelles les mecs excellent miraculeusement grâce au foot

« Donc on est champions si on gagne par 2 buts d'écarts, ou si dans le même temps le 3e fait nul, sauf si on finit tous à égalité et que le goal average particulier compte car dans les confrontations directes on a 3pts de moins. » Gné ?

Pourtant, l'autre soir, il comptait sur ses doigts au moment de payer la baby-sitter (« 8h15, 9h15, 10h15, 11h15… C’est combien de l’heure déjà ? »)

« Ah ouais si c'est les ligaments croisés c'est 6 mois ! », « J'espère que c'est une petite contracture et pas les ischio, sinon le temps que ça cicatrise...» Et même le système respiratoire semble ne plus avoir de secret pour lui : « Attends Matuidi il a le record de VO2 max ! C'est normal qu'il cavale autant ».

Mazette, on savait pas qu’on vivait avec un professeur en médecine ! Pourtant, quand il se coupe en épluchant les carottes du petit, notre éminent praticien semble peiner à trouver le bon diagnostic (« Bordel je vais crever. »). C'est un miracle…

« Attends, la frappe de Zlatan à 110 km/h c'est environ 66 centièmes de secondes de réaction pour la gardien quand il est à 19 m comme ça. »

Il charrie ou quoi ? Qui est-ce qui s’est tapé les exercices de physique du grand tout dimanche après-midi ? « Le noyau d'un atome a une charge Q = 2.08 x 10 puissance -18 C et contient 14 neutrons. Calculer le nombre de protons de son noyau » Ca l'a moins fait… Bizarre.

Franchement, faut pas nous faire croire qu'il saurait dans quel pays se trouvent Bucarest, Belgrade ou Kiev, sans le Steaua, l'étoile rouge, et le Dynamo qui jouent dans ces villes ! Du coup, les petits week-ends à deux, on ne les passe que dans des villes à clubs sélectionnés en Champion’s League (« Je nous ai réservé un petit trip à Gelsenkirchen »). Vivement qu’Ibiza embauche Mourinho…

Alors qu’il n’a toujours pas compris que le lait en poudre se versait APRÈS avoir mis l’eau dans le biberon, il qu’il fallait masser la bouteille avant de la secouer pour éviter les grumeaux, notre Professeur Tournesol connaît paradoxalement très bien la différence entre créatine et corticoïdes. Va comprendre.

Nous accompagner à un philarmonique ou un ballet alors qu’on adore ça ? Nan mais ça va pas ? Pourtant, chaque mardi et mercredi soir, il vibre au son de Tony Britton (le compositeur de l’hymne de la Ligue des Champions), du Royal College of Music, des larmes dans les yeux . Tatatataaaaaataaaaaa ! Tadadaaaaaaaaa…

« Attends avec les charges, il est à 280 K€ par semaine, il a pris 1M à la signature car il était libre, le mieux c'est de le prêter avec option d'achat en sa faisant payer 60 à 70% de son salaire par l'autre club et on fait jouer un espoir à sa place». Ouah, on est baba (et on n’a rien compris).

En revanche, au moment de codéclarer nos impôts, il hésitait entre toutes les cases (alors qu’on est de simples salariés). Dommage, il maîtrise parfaitement l'impact de la dernière tranche marginale d'imposition à 75% au delà d'un million d'euros de revenus. La vie est mal faite…

Il a appris à dire le nom d'une ville suivi 2 fois de « on t'enc* » dans au moins 2 langues ! Sinon il a aussi appris à dire de façon assez énervante la "Yuve", les "rossoneri" ou les "blaugrana" avec un accent qu'il pense très maîtrisé. En revanche, quand il s’est agi de retrouver notre valise en Grèce, y’avait plus personne.

La bonne nouvelle, c’est que depuis que Benzema est papa, il abreuve les réseaux sociaux de plein de photos et petites phrases sur sa fifille. C’est sûr, notre mec va devenir un pro du baby.

Ouf, la routourne va tourner. Vive le foot !

Cet article a été rédigé en étroite collaboration avec @danjor23